Epouser une rock-star : 10 bonnes raisons de dire non

Je suis le modèle-type de la nana qui ne sait pas ce qu’elle veut. J’hésite parfois, pour ne pas dire souvent. Je réponds « je ne sais pas » aux questions qu’on me pose pour éviter de revenir en arrière quelques minutes plus tard. J’aime bien dire oui, et ensuite dire non… Vendredi 29 avril 2011 était un jour historique, parce que Middleton dit oui à William, et parce qu’elle est devenue une princesse…. Comme quoi ça existe en vrai. Mais j’aurais bien aimé qu’elle dise non juste pour que ce soit ultra-rock’n’roll et qu’elle parte en courant comme Vanessa Paradis dans l’Arnacoeur…

Il y a quelques jours j’avais dressé les 10 bonnes raisons d’épouser une rock-star. Sauf qu’en vrai après réflexion, je me suis dit que non. En fait, c’est pas fun du tout.  Et c’est peut-être pas la belle vie de rêve de partager le quotidien une personne d’un tel acabit. Donc aujourd’hui, je dresse les 10 bonnes raisons de ne SURTOUT pas épouser une star du rock ! Parce que c’est plus pour le pire que pour le meilleur !

1. Qui dit rock-star dit surtout feux des projecteurs et paparazzi. Du coup, la vie privée, les sorties en amoureux tu peux t’asseoir dessus. Parce que tu peux être sûre que le soir de ton anniversaire, alors que tu es au restau avec ton Jim Morrison des temps modernes, la table d’à côté est occupée par un journaliste du Sun qui épie ta conversation et que le serveur est en effet un envoyé spécial qui doit prendre des photos pour les revendre aux prix fort à Paris Match.

2. Ton homme est un personnage public. Donc en réalité, il ne t’appartient pas tellement, il appartient à ses fans. Donc, ne t’étonnes pas d’entendre à chaque fois que vous apparaissez en couple dans la rue « oh putain il est trop sex » ou « mais qu’est ce qu’il fait avec cette dinde? » (oui c’est dur hein, les filles sont vraiment des salopes).

3. Les fans, c’est bien le gros problème. Certains aiment tellement ton Jim qu’elles sont capables de s’imaginer des histoires érotiques ou elles auraient des ébats avec lui. Souvent c’est hard et cru, et mal écrit, et posté sur skyrock. Tu ne veux pas t’infliger ça pas vrai ?

4. La rock-star est un musicien. Qui dit musicien dit artiste, et qui dit artiste dit torturé ! Donc, tu passeras ton temps à le rassurer sur sa musique, ses compositions, ses textes, ses cheveux, son dernier perfecto, et surtout il faut pas oublier de lui dire que c’est lui la rock-star. Souvent il te fera par de sa « crise du doute », et tu devras jouer la psychanalyste du dimanche, au lieu de bruncher avec tes copines.

5. La rock-star est un allumeur et il drague (voir saute) tout ce qui à des seins et des longs cheveux…  Ben oui, c’est comme lâcher un enfant dans un magasin de jouets en lui disant « mon petit fais-toi plaisir ». Vu le nombre de poulettes qui vient voir ta rock-star en concert, et le nombre de groupies qui attendent après le concert tu peux être sur qu’il s’amuse à faire des bêtises quand t’es pas là.

6. Il a l’égo surdimensionné. Ose dire un jour qu’une de ses chansons est pourrie, et il te fait la grosse crise, genre enfant de 5 ans à qui on aurait dit que le dessin de sa vache ressemble à un chat en réalité. Dur.

7. Il a tout plein d’amis eux aussi musiciens et souvent alcoolo (oui parce que dans le monde du rock t’es forcément alcoolo). Du coup une teuf chez vous, commence par quelques bières. Quelques heures après, très éméchés ils décident de tous sortir guitares et autres instruments pour improviser un petit jam, qui se transforment en grand n’importe quoi. Ton appart’ est saccagé, et le jour d’après c’est toi qui te tape tous le rangement parce que Jim Morisson a un concert à assurer.

8. Entre ses tournées, ses journées d’enregistrements, ses journées promo, ses répet. Tu vois ton homme quelque chose comme une fois par semaine. Ouai, en fait c’est comme si tu étais marié à un fantôme (l’avantage c’est que tu n’es par surveillé H-24)

9. La rock-star est pire qu’une fille quand il est devant son miroir. Si sa musique est son argument de vente numéro un, son physique et sa sexytude sert toujours à assurer ses arrières. Donc, si jamais il a plus de crèmes anti-rides que toi et s’il a un crayon Jean-Paul Gaultier dans son armoire posée à côté de sa mousse à raser ne t’étonnes pas c’est normal. Et non il n’est pas un homo refoulé.

10. Je suis contre le mariage… Ouai mais ça, ça ne regarde que moi…

…

Bon si tu t’appelles Johnny Borrell, et que tu passes par là, je peux éventuellement revenir sur ma position ( de même si tu t’appelles Mikhaïl Youzhny, mais t’es pas rock-star…oui ceci est un hors-sujet)